“Рафа, давай, пожалуйста, спать, тебе уже давно пора. Все детки уже спят. Маленьким детям уже слишком поздно играть”.
“Рафаэль, можешь, пожалуйста, сесть и доесть брокколи. О, посмотри на деток. Они сидят на стульчике и кушают. Давай ты тоже так же сделаешь”.
Я повторяла эти слова снова и снова, когда Рафа не делал именно так, как хотелось мне. В те моменты, когда я утомлена и истощена эмоционально, так инстинктивно сравнивать своего ребенка с тем, что делают другие дети, и использовать это как метод, чтобы заставить его согласиться. Возможно, причина, по которой я это делаю, в том, что это часто срабатывает в моменте.
Однако вот в чем загвоздка: если поразмышлять глубже над выбором моих слов, я учу его принимать решения, основываясь на том, что делают другие, а не на том, что ему нужно или что соответствует его ценностям (наши семейные ценности на данный момент в его жизни), хотя это и не входит в мои намерения.
Например, когда ему будет 7 лет, и его одноклассники будут смеяться над учителем, я не хочу, чтобы это делал он. Что я хочу, чтобы он сделал, так это сказал своим друзьям, что такое поведение неуважительно, даже если ему может быть трудно и неудобно это делать. Я хочу, чтобы он спокойно воспринимал тот факт, что он может быть другим. Я хочу, чтобы он чувствовал себя достаточно уверенно, чтобы использовать свой собственный радар, чтобы вести себя по жизни.
Когда ему исполнится 17 лет, и если его друзья захотят, чтобы он вел машину в нетрезвом виде, я надеюсь, что он скажет “нет” и выберет безопасность, а не приспособление и симпатию сверстников. Я знаю, что, скорее всего, несовершеннолетние будут пить алкоголь, но я надеюсь, что он сможет понять последствия нескольких бутылок пива и нескольких километров вождения и будет яростно сопротивляться.
Когда ему исполнится 19 лет и если он находится рядом с группой молодых людей, которые обсуждают свой опыт харассмента и, возможно, использования девушек, я абсолютно точно хочу, чтобы он встал, остановил их и объяснил, почему это неприемлимо.
Я хочу, чтобы он очень внимательно относился к людям, которых он выбирает для своего окружения. Я хочу, чтобы он выступал за смелость, а не конформность, и не делал выбор, чтобы его друзья думали, что он крутой.
И вот самое сложное. Желание вписаться в группу, понравиться другим и принимать мнение большинства – это глубокое первобытное желание. Говорить “нет”, поднимать руку и спорить с друзьями неудобно и тяжело. Четкое представление о своих ценностях и последующая жизнь в соответствии с этими ценностями требуют осознанности, практики и сознательных усилий. Итак, если я хочу, чтобы мой ребенок поступал так, когда вырастет, мне нужно перестать говорить ему что-то делать, потому что сейчас это делают другие люди.
Да, мне нужно научить его таким вещам, как то, что ему нужно есть овощи, потому что они полезны для здоровья, потому что они сделают его сильным, чтобы он мог ходить на длинные прогулки с мамой и папой, попробовать встать на лужи или отправиться в другое приключение. Или что ему нужно вовремя ложиться спать, чтобы хорошо отдохнуть к утру.
Мне нужно вести с ним более реальные, целенаправленные и соответствующие возрасту разговоры о его чувствах. Мне нужно дать ему разрешение не соглашаться, подвергать сомнению статус-кво и думать самостоятельно о том, что кажется миллионами выборов и решений, которые мы принимаем каждый день. Это означает, что мне нужно быть более креативной, терпеливой и чуткой, дисциплинируя его и выстраивая границы для нашей семьи, а не просто просить его идти по стопам других людей.
Что еще более важно, это также означает, что мне нужно более внимательно относиться к тому, почему я хочу получить следующее повышение на работе и еще одну пару новых леггинсов для йоги. Это потому, что все вокруг меня хотят подниматься по корпоративной лестнице, или потому, что это соответствует тому, что я хочу в своей жизни? Иду ли я на шоппинг, потому что у всех в инстаграме есть эти модные штаны, или это потому, что мне нравится наряжаться для занятий спортом для себя? Очень сложно. Иногда я чувствую себя столь же восприимчивой к давлению со стороны сверстников, как и наши невинные дети.
Мне нужно чаще вести эти трудные разговоры с самой собой и моим почти 2-летним ребенком. И хотя может показаться, что он слишком маленький, на самом деле он все замечает! Он узнает новое каждый день и наблюдает, и я знаю, что мне нужно постоянно моделировать, как делать правильный выбор, и последовательно объяснять, почему мы делаем тот или иной выбор.
Мне нужно делиться своими историями смелости, а также историями о тех случаях, когда мне этой смелости не хватило. Мне нужно задавать ему вопросы и создавать пространство для честных ответов. И хотя он, возможно, не понимает всего этого прямо сейчас, я постепенно развиваю этот навык и, надеюсь, даю ему разрешение найти свою собственную истину в жизни.
