Если вам когда-либо говорили, что вы кого-то обидели или причинили вред, если вы когда-то чувствовали себя настолько охваченными чувством вины, тревогой или ненавистью к себе, что не могли двигаться дальше, этот пост для вас.
Можно найти миллион статей о важности извинений, когда вы совершили ошибку, и о том, как это лучше сделать, но одна из самых сложных вещей в извинениях — это справиться со своими чувствами. Согласитесь, это не очень приятно, когда тебя одергивают или говорят, что ты причинил кому-то боль. К сожалению, в медиапространстве об этом говорят мало.
Людям с психическими заболеваниями, травмами или угнетением в анамнезе чувство вины может даваться особенно тяжело, потому что слова, что мы облажались, могут вызвать всевозможные ощущения бесполезности, беспокойства или даже ненависти к себе. К сожалению, люди иногда используют это как предлог, чтобы избежать извинений или ответственности. Наверняка, даже у вас есть знакомые (или близкие), которые бросаются в слезы, когда их призывают к чему-то, упрекают или просят изменить свое поведение. Независимо от того, насколько мягко это пытаются сделать.
Скажу больше, такое поведение может даже быть формой абьюза. Когда вы пытаетесь сказать, что кто-то заставляет вас чувствовать себя некомфортно, вы в конечном итоге чувствуете себя виноватым за то, что подняли эту тему.
Вот почему многие советы об извинениях и ответственности подразумевают (или прямо заявляют), что ваши чувства по поводу ошибки не имеют значения. С точки зрения того, кому нанесли обиду, они могут не иметь значения, но это не значит, что они не имеют значения для вас. И это также не значит, что они не влияют на вас. Как я поняла, проходя через терапию, игнорирование чувств не заставит их уйти. Это просто мешает нам пройти через них.
Иногда, когда мы облажались и обидели кого-то, может потребоваться позаботиться о себе, прежде чем вы сможете подойти к ситуации так, как нужно. Перейдем к тому, как это сделать:
1. Возьмите тайм-аут
Если тот, кого вы обидели, ждет ваших извинений или разговора, кажется, что вы обязаны сделать это сразу же. Даже если вас не хотят больше слышать, вы все же чувствуете себя обязанным объясниться.
В любом случае всегда можно взять время, необходимое для адекватного ответа.
Это поможет осмыслить ситуацию, справиться со своими эмоциями и удержать вас от слов, о которых вы пожалеете. Опять же, тайм-аут ≠ уход от ответственности.
Хорошей идеей будет дать человеку некоторое представление о том, когда вы сможете ответить (например, «мне нужно несколько дней, чтобы осмыслить произошедшее, прежде чем поговорить), но иногда вам может понадобиться приступить к этому разговору, даже если вы еще не готовы.
2. Назовите свои чувства
Большинство разговоров об ответственности сосредоточены на том, чтобы не уделять внимание собственным чувствам, если вы кого-то обидели. Например, в разговорах о расе или поле мы называем это «белыми слезами» или «мужской хрупкостью».
Это не значит, что вы не должны обработать или понять свои собственные чувства. Это просто означает, что вы не должны ставить свои чувства выше чувств другого человека, заставлять его справляться с вашими чувствами или даже использовать их как предлог, чтобы избежать ответственности.
Может показаться, что ваши чувства неуместны или второстепенны, но к сожалению, их игнорирование лучше не сделает. Так что назовите и опишите свои чувства к себе настолько честно, насколько сможете, даже если вам за них стыдно.
“Я злюсь, что они попросили меня прекратить себя так вести. Я чувствую себя подавленным и беспомощным, потому что я сделала что-то не так. Я кусок дерьма, потому что обидела друга”.
3. Поговорите о ситуации с кем-то, кому вы доверяете
В идеале, это должен быть человек, который сумеет одновременно и поддержать вас, и призвать к ответственности. Причем одно из двух не поможет: тот, кто поддерживает вас, не призывая к ответственности, скажет, что ваш поступок не так уж и плох, или что другой человек ведет себя неразумно, а тот, кто заботится только о том, чтобы призвать вас к ответственности, может обесценить ваши чувства.
Разговор с кем-то поможет взглянуть на вещи в перспективе. Друг, которому вы доверяете, признает вашу ошибку, и напомнит вам, что вы не плохой человек. Друг также может выполнить эмоциональную работу и помочь вам понять, как двигаться вперед и исправить ситуацию.
Часть признания своих чувств — это признание того, что вы имеете право просить поддержки в их обработке. Важно лишь не просить об этом человека, которого вы только что обидели.
Если вы обнаружите, что размышляете и говорите об одном и том же снова и снова, возможно, самое время начать говорить, что вы планируете делать вместо этого.
4. Попробуйте отделить рациональные негативные чувства от иррациональных
У большинства из нас есть собственная неуверенность, травмы и навязчивые мысли, которые могут проявиться, когда мы ошибаемся и обижаем кого-то. Вот почему может быть очень трудно заставить себя нести ответственность, и так заманчиво убежать от этого процесса — кажется, что вам, и так уже сложно справляться со всеми трудностями.
Поэтому так важно распознавать, какие из ваших мыслей исходят от травмы или психического заболевания, а какие из них — вполне разумная реакция на ситуацию. На этом этапе может помочь психотерапевт или доверенный друг, о котором я упоминала выше.
Иногда, когда я кого-то обижаю, я думаю: «Вау, это был действительно дерьмовый поступок с моей стороны» или «я так разочарована собой из-за этого поступка». Эти мысли отражают реальность — я действительно сделала что-то плохое, и есть смысл разочаровываться в себе, когда мои действия противоречат моим ценностям.
Но в других случаях, когда моя депрессия на пике, я думаю: «Вот почему я не заслуживаю друзей или я никогда не могу сделать что-то нормально». Это довольно классические депрессивные мысли. Причина, по которой они у меня возникают, не в том, что я накосячила, а в том, что у меня депрессия. Ошибка была лишь последней каплей.
Четкое определение того, как ваша собственная история психического здоровья влияет на вашу реакцию на ситуацию, может помочь вам чувствовать себя лучше и двигаться вперед.
5. Извинитесь и загладьте свою вину
Этот пункт может показаться странным в посте о заботе о себе, но забота о себе — это не только про собственное утешение. В контексте психического здоровья забота о себе может означать позволить себе поплакать или принять ванну с пеной, но это также может означать заставить себя встать с постели, постирать белье и оплатить счета.
Точно также важной частью заботы о себе во время межличностных конфликтов или ситуаций, когда вы кого-то обидели, является работа по движению вперед. Вы должны извиниться и загладить свою вину не только для того, чтобы почувствовать себя лучше, но и потому, что это правильно, и вы понимаете, что обидели кого-то. (Если вы этого не понимаете, не приносите фальшивых извинений.)
Это также может помочь и вам.
Часто люди избегают начинать трудные разговоры, потому что по понятным причинам беспокоятся о том, как все пройдет. Беспокоятся, что человек, которого они обидели, набросится на них или заставит чувствовать еще более виноватым. Да, такое может случиться, но более вероятно, что человек оценит извинения и скажет вам, как вы можете исправить ситуацию и не повторять ошибку в следующий раз.
Такой разговор может не только подтолкнуть вас к принятию ответственности, но и к самопринятию и росту.
